Tolv ägg och valfri del av ett dött djur, tack.
- Ann? - Jag tar havregrynsgröt med bär.
Och jag vill ha mal med majsgrynsgröt och pumpernickeltoast.
I stället för att helt gå upp i pojkvänner dejtar jag mig själv.
Ute beställer jag nåt välbekant och nåt jag aldrig skulle äta.
Nu har jag två bästisar: Ann och Ann.
Jag dokumenterar allt nytt på min blogg.
Kolla här. Jag har hoppat fallskärm.
Vilken Ann skriker som besatt? Gröt-eller mal-Ann?
Jag vet inte. Hjärnan stängde av.
Jag har nåt för bloggen. Du borde åka skridskor.
Dubbeldejta mig och Ben, men se upp för mina konster.
Jag kan hoppa. Ni lär bli utklassade.
Jag vet vad min nästa aktivitet ska bli. Det är nåt stort...
Jag vill bli mamma. Följ med till spermabanken.
I dag? Du vet att jag till fullo stöder varje kvinnas rätt-
- särskilt en vacker enhörnings- sköterska - att skaffa familj-
- men du är smart, snäll och toksnygg. Du kommer att hitta nån.
Nån som älskar dig och som ger dig små genier.
Kanske inte. Du fick din Ben, men alla har inte samma tur.
Jag har längtat efter barn länge. Nu är jag redo.
Ann tänker skaffa barn med sig själv.
Och de har bara dejtat i sex veckor.
Om det gällde en kille skulle jag säga: "Grattis Ann"-
- "och Channing Tatum." Det är det enda vettiga scenariot.
- Sådana sagolika örter. - Nåt har blivit fel.
- Det här är min mats mat. - Bröllopsmiddagar inleds med sallad.
Äktar en ökenråtta en kanin?
Jag ska välja mat, så jag tog hit tre cateringfirmor och en expertpanel.
Chris älskar grönsaker och Ron älskar kött. Tom kallar sig för "foodie"-
- och fotar maten i stället för att äta den.
Jag tyckte bäst om ettan, Chris gillade tvåan-
-och Ron trean. - Vad säger du, Tom?
Ettans presentation var enkel men tröttsam.
Tvåans var subtil och provokativ - som en holländska med en hemlighet.
- Det här hjälper inte. - Treans berättade en historia.
En historia ur en bok som jag skulle se filmatiseringen av.
Vilket nonsens. Jag väljer ettan. Det var en förträfflig förrätt.
- Minicalzonen? - Snarare ett matigt bakverk.
En delikat liten degficka fylld med tomatsås, ost och kött.
- Ett kulinariskt mirakel. - Det var en calzone.
Bokstavligt talat.
Först lite uppgifter. Är ni ett par?
- Nej, tyvärr är vi heterosexuella. - Vad är du ute efter, Ann?
- Sperma. - Hos donatorn, menar jag.
Jaha. En bra kille, liksom. Men bra sperma.
Kika i den här. Notera de som verkar intressanta.
- Han har gått på Harvard. - Precis som Unabombaren.
- Den här gillar cykling. - Som Lance Armstrong.
Han visade sig vara en dopad lögnare, eller en hjälte.
- Tjänare, mina damer. - Ser man på. "Kloak-Joe".
Du minns väl Joe som fick sparken för att ha mejlat bilder på sin penis?
Skyldig.
Jaså, du är donator? - Hörde du, Ann?
Jajamän. Gratis käk och porr. Det är världens bästa jobb.
Jo, förresten... Om ni är ute efter gräs, så är jag också det.
Ska vi?
- Leslie-utstyrsel nummer åtta. - Du är supersexig.
- Det har du sagt om varenda en. - Hon är ju alltid supersexig.
Du skulle även vara sexig naken.
Jag vill förmana ett katolskt barn. Vem Ann Taylor än är så ska hon dö.
Jag ska leda frågestunder om Pawnee Commons hela veckan.
Jag avskyr att prata med folk, så jag tänker försöka imitera Leslie.
Hon har fortfarande på sig det här. Märket är påsytt.
Vad hon har i fickan? En biljett till en Fleetwood Mac-konsert från 1995.
Och...
Den är hemsk, men mindre hemsk än resten.
Då kommer jag att leda frågestunden i Fleetwood Mac-sexbyxor.
Jag paxar det som bandnamn. Eller...
Vad sägs om bara "Fleetwood Mac"?
Vad gör jag nu? Finns det spermabanker i Eagleton?
Då får du en djävulsunge. Sperma värdig din livmoder är sällsynt.
Du vill väl lära känna killen? Hur är han som person?
Vilken är hans favoritsäsong av "Vänner"? Hatar han jazz?
- Lär känna honom först. - Du har helt rätt.
Jag ska lista män som jag redan känner.
Jag ringer och säger att intervjun gäller ett blogginlägg.
Då kan jag fråga vad jag vill. Du är ett geni!
Nej...
Om jag inte gör nåt får hon kanske aldrig barn med sin tvillingsjäl.
En kvinnas kropp är en kvinnas ansvar. I det här fallet-
- är kroppen Anns, och kvinnan är jag.
Jag var uppe hela natten. Här är hela listan på potentiella fäder.
- Hur kom du på alla de här... tre? - Jag strök alla upptagna.
Sen strök jag alla klara nej, som "Knoghåret" Dave.
Knoghåren gör inget, men han är en skit.
De vet inget om sperman. Jag sa att intervjun är för bloggen.
Här är den förste. - Dr Harris.
Ann. - Leslie. - Mitt kontor är större.
- Tar det lång tid? En patient väntar. - Nej då.
Ta hand om patienten. Jag avskyr att vänta på läkare.
Han går ingenstans med en ryggradsfraktur.
- Jag har stolar i skinn. - Jaha...
Chris? Jag är döende.
Jag var döende tidigare i dag. Sen dog jag. Nu är jag död.
Jag fick ställa in med Shauna Malwae-Tweep. Jag gillar henne.
- Kommer hon att gilla mig som död? - Vad är det frågan om?
Det är matförgiftning.
Jag sov inte en sekund i natt och jag spräckte toastolen.
Har nån hört av Tom? Som den lille stackaren måste lida.
Jag har avfört mer än Toms kroppsvikt sen i går.
- Han kan ha mycket väl ha försvunnit. - Vi måste ringa honom...
Jag klarar det inte.
Ben... Anknytning 78-20.
Hej, allesammans. Jag heter April Ludgate.
Välkomna till en frågestund om Pawnee Commons.
Som Eleanor Roosevelt en gång sa till Betty Ford:
"Hillary Clinton är toppen!" Om ni tittar under era stolar-
- hittar ni en överraskning. En broschyr om projektet-
- och vänskapsarmband! Jag har gjort dem själv.
Så nu är vi väl "parkpolare", då.
Jag har en snorkråka under stolen.
- Kul att du ringde. - Du ser ut att må bra, Pete.
Dunkar du fortfarande basketbollar?
Jag är inte bara en gammal high school-stjärna.
Jag lär ut marknadsföring på högskolan.
Då värdesätter du utbildning?
Nu fattar jag.
- Du vill ha min sperma. - Vad pratar du om?
När ska Pawnees kvinnor sluta tråna efter min sperma?
Wow. Den jäkeln har huvudet på skaft.
Efter nästa kandidat kan jag köpa lite tid-
- och övertala Ann att vänta på sin Ben.
Den siste snubben är Howard Tuttleman. Varför låter det bekant?
Trots vinterkylan känner ni en sommarbris, för "Knölen" är här.
Läget, tjejer?
Jösses! Har en spya skitit ner sig? Vad har hänt?
Vi är matförgiftade. Varför är inte du det?
Han åt inget. Han fotade och snackade om "wow-faktorn".
- Jag åt allt som ni åt. - Är du säker på det?
Jag åt ingen fånig minicalzone. Matregel sex:
"Ät aldrig nåt du måste dippa själv." Jag är ingen piga.
Blev jag förrådd av calzonen?
Aldrig mer. Jag svär inför Gud att de är döda för mig.
Tommy mår prima, så nu vankas det lasagne. Fridens liljor.
- Jag är rädd för skattehöjningar. - Oroa er inte.
- Vår budget och sponsorernas... - Och för höga ljud i parken.
Och för spindlar... och mörker. Jag är rädd för en massa saker.
Allt är fint. Jag mår fint. Walter mår fint.
- Blir det en topless-park? - Det finns inga såna.
Låt oss bygga en och bli hjältar!
Jag skriver inte på för en sån park.
Om hon tänker gå dit skriver inte jag på.
Jag har ändrat mig. - Läget?
Skippa Pawnee Commons. Pervot har rätt. Bygg en toplesspark.
- Toplesspark! - Toplesspark!
- Vad studerade du? - Semiotik vid Northwestern.
- Jag doktorerade i digitala narrativ. - Sen blev du morgonpratare...
...och skapade sporten "taintball"?
Japp. "Knölen" föddes som en satirisk figur under collegeåren.
Sen rullade det på. Det betalar räkningarna.
Måste du inte tillbaka och skämta om fisar och invandrare?
En fisande invandrare vore dödskul. "Ay, Dios...!"
Tack för tipset. Ring om ni vill göra om det här nakna.
- Äckligt. - Det var "Knölen". Lycka till.
Projektet låter intressant. En sista tuttitt att spara till nästa runk.
Det var också "Knölen".
- Var ligger biblioteket? - Okej, tillbaka till ritbordet.
- Det behövs inte. - Knölen som pappa?
Han heter Howard. Visst spelar han pajas i radio-
- men han är schyst, frisk, framgångsrik och smart.
Du måste skämta.
- Jag har fattat mitt beslut. - Låt gå.
Knölen! Hör du!
God dag, ledamot Howser.
Vad vill du? Ska vi sätta bilen i gungning?
- Det där var Knölen. - Ann ljög om bloggen.
Hon vill skaffa barn och har valt ut dig till möjlig donator.
Jösses.
Jag har tänkt på att skaffa barn. Det är nästa stora steg.
- Du är nog inte rätt man för jobbet. - Det angår inte dig.
Vår dotter skulle få heta Elizabeth efter min mormor - en stark kvinna.
Om vi fick en pojke skulle han få heta Petter-Nicklas eller O.J.
- Det här ger mig mycket att tänka på. - Jag har drivit Ann in i Knölens gap.
- Haj. Vad gör du? - Jag hörde nåt intressant på radion.
Galne Ira. Minns du den där Ann som jag brukade...?
Hon var rykande het.
Det visar sig att hon vill föda mitt barn.
Enligt hennes lesbiska polare är hon ute efter bebisfrön.
Nu står det mellan mig och några andra skithögar.
Du har rätt att vara arg. Hur kunde han?
Hur kunde du, menar du väl?
Det här är livsavgörande, och du svek mitt förtroende.
För att rädda din framtid. Jag fattar att du är frustrerad-
- men för två år sen var jag också desperat.
Min bild av en familj kräver ingen tvillingsjäl.
Jag vill ha barn, acceptera det.
- Ska vi ha möte? - Jag tänkte erbjuda mina tjänster...
...gällande den här indianska kvinnans vagina.
- Hur var frågestunden? - För jävlig.
Vi fick fyra underskrifter inklusive min, Andys och Prutt McCools.
Hur orkar Leslie vara Leslie jämt? Efter två timmar vill jag bara dö.
Vi får ta nya tag på dagens frågestund.
- Borde jag ha en blond peruk? - Gud, så sexigt.
- Andy. - Om du tror att det hjälper, så...
Jag mår mycket bättre. Mina skumma utsöndringar har avtagit.
Min tomma mage förebådar en episk frukost.
Vad ska jag ta mig till? Inget av matalternativen funkar.
Finns det inte catering i Snerling?
Nej, Leslie vill ha mat från Pawnee.
Nu har jag det. Jean-Ralphio har startat en cateringfirma.
Han står åtalad för valutabrott, men det är snart avklarat. Han åker dit.
- Glöm det. - Rostat bröd och en halv grapefrukt.
Äggvitor åt Ben och Tom.
Och i princip allt på menyn till Ron.
- Jag skickar med våfflor till Leslie. - Tack, J.J. Du är bäst.
Vi är tillbaka med en uppdatering rörande "Operation: Knölbebis".
Gäst är kommunalrådet Leslie Knope.
- Jag så kåt! - Det där var en farsartad ljudeffekt.
- Sa hon "fisartad juleknäck"? - "Fisartad juleknäck - det knäcker."
- "Tryck in det i truten!" - Det är kallt och luktar illa!
Hur fick du fram det så snabbt? - Sluta skämta om min väns livmoder.
Ledsen, kommunalrådet. Knölen vill bli farsa.
Galne Ira blir den läskige farbrorn.
Visst. Hon är en fantastisk människa, så lägg av.
Jag lägger av om du klarar en rond mot Bröstiga Bertha i...
- Geléarenan! - Rudy! Hoppa ner i gelépuddingen.
- Jag är faktiskt kommunalråd. - Det är ju på skoj.
- Visa väljarna din skojfriska sida. - Fläk ut den.
Det här handlar om att du hånar min vän.
Jag slutar om du ställer dig i gelén och säger "Rudy".
Det är från "Cosby". Klassiskt.
- Låt gå. En sekund, sen slutar du. - Avgjort.
Ge mig en gelépudding.
Rudy.
Nej. Säg det som Bill Cosby.
"Rudy." Jag kan inte...
- Nu smeker hon sina bröst. - Nej, jag står still.
Nu går jag. Lämna Ann i fred nu.
- Hon föll i! - Rudy har ramlat i gelépuddingen.
Theo! Nu har jag gelépudding över hela tröjan.
Och guldet går till Leslie Knope.
Ge mig väskan så ska jag byta om.
- Alla gånger, älskling. - Tack.
Andy. Det är fel väska. Den är full av godis och basebollkort.
Vad ska jag göra utan kläderna, hårbandet och anteckningarna?
Förlåt, älskling. Jag tabbade mig.
Men du är jättesnygg - och världens smartaste.
Var bara dig själv så klarar du det här.
Hur mycket kommer parken att kosta mig?
Det är en bra fråga. Våra sponsorer står för 40 procent och 30 procent...
Jag bad inte om en matteföreläsning, frun. Tala klarspråk.
Och skippa siffrorna.
Du behöver inte betala ett öre extra. Kalla mig inte "frun" igen. - Nästa.
Jag vill diskutera toplessparken som en hjälte föreslog i går.
Det blir inget. Ingen vill bli uttittad av dig i en park.
Var inte så äcklig.
Bravo.
Du skrämmer mig och det diggar jag.
- Vad är grejen med dig? - Hon är gift med mig.
Jag hörde dig på radion. Tack.
Det gick vilt till, men jag avböjde inviten till OS i gelébrottning.
Det är möjligt att du hade rätt.
Det är ett viktigt beslut. Jag borde ta god tid på mig.
Du förtjänar att vara lycklig. Jag blev bara överrumplad.
Jag försökte pracka på dig min dröm. Förlåt.
Men du behöver nog ha en mer metodisk ansats.
En som involverar färgkodade pärmar.
Säger mitt reproduktionssystem "Kör hårt!"?
Knopemetoden inbegriper många tecknade livmödrar.
Vad är väl mer moderligt än en livmoder?
- Är du redo? - Ja.
- Nu gör vi barn ihop. - Omformulera det där.
Duger J.J: s Diner åt "årtusendets bröllop"?
Jag trodde att jag inte kunde älska dig mer-
-men jag hade helfel.
Är det där rök?
Vad gör ni?
Firar. Vi fick 80 underskrifter och 30 fåniga klagomål.
Du skulle ha sett henne. Hon var smart, sexig och elak.
- Jag kunde knappt lägga band på mig. - Och det här?
- Vi bränner byxdressen. - Den är min. Jag ville behålla den.
Det borde du ha tänkt på innan vi eldade upp den.
Översättning: David Lind www.btistudios.com